Quanta bobagem

Gente, é muita bobagem que recebemos por e-mail, misericórdia. Pior que a gente só recebe essas bobagens porque tem gente que acredita e envia, achando que está prestando um grande serviço à sua lista de amigos/e-mails. O bom samaritano até dorme melhor, com a consciência tranquila, depois de enviar aquele e-mail "utilidade pública".

Um deles é o que diz que se você estiver numa situação de perigo, como num sequestro-relâmpago, e o bandido te levar até o caixa eletrônico, basta você digitar sua senha ao contrário que a polícia é acionada. Balela, filha. Até a Febraban (Federação Brasileira de Bancos) desmentiu essa bobagem ontem. A melhor maneira de se sair bem de um sequestro-relâmpago é fazer como eu: seja tão dura que você jamais tenha dinheiro na conta. O sequestrador-ladrão vai ficar com pena de você e até te dar uns trocados do roubo anterior.

Outra bobagem é a do espelho/vidro. ATENÇÃO! Se, por acaso, você for a um motel de quinta categoria na hora do almoço com o amante, pare imediatamente a fudelância para conferir se o espelho no teto é realmente um espelho. Para isso, você tem que encostar seu dedo lindo naquele espelho duvidoso: se houver uma distância entre o seu dedinho e a imagem dele projetada, você está segura, pode voltar pro rala-e-rola. Agora, se o dedo encostar na imagem, PARA TUDO QUE ESSA PORRA É UM VIDRO E, POR TRÁS DELE, TEM UM MILHÃO DE CÂMERAS PRONTAS A FLAGRAR TODOS OS MEUS TÓRRIDOS MOMENTOS!

Agora, a gente para e discute as possibilidades: imagine que, na pior das hipóteses, tem mesmo uma câmera atrás do vidro. Imagina a grana que você vai ganhar processando o motel, o YouTube, o Google e o autor do filme. Imagine a Playboy te chamando pra posar nua por conta desse seu corpo escultural, as Brasileirinhas te oferecendo um contrato milionário vitalício, todas as escolas de samba do Rio de Janeiro disputando o seu passe para ser madrinha/rainha/musa de bateria. Todos os passes grátis e convites para camarotes e para festas! Amiga, pense nas possibilidades!

Tem o clássico "não aceite nada de estranhos porque você pode acordar numa banheira de gelo com uma cicatriz e um bilhete 'levei seu rim para passear, não sei se volto'". Gente, todas nós sabemos do golpe "boa noite, Cinderela" (nome estranho porque, nos desenhos animados, quem dorme é a Bela Adormecida), realmente acontece, é perigoso. Como nossa mãe dizia: "não aceite doces de estranhos", não é recomendável que a gente tire o olho do copo na balada. E nem a mão. Mas daí a acreditar no outro e-mail que diz que colocaram um negócio chamado "tesão de vaca" no copo da mulher e ela morreu entalada com uma marcha de caminhão, não dá.

Ah, tem também aquele novo golpe dos ladrões. Eles colocam um papel no parabrisas do vidro traseiro do seu carro, esperam você sair pra tirar (afinal, é MUITO mais fácil fazer isso do que acionar o parabrisas até o famigerado papel cair) para te ATACAR! HUA HUA HUA!

O pior de todos, pra mim, é aquele que aterroriza os pobres incautos que gostam de ir ao cinema - não é o meu caso. O coitado, azarado, entre 154 poltronas, escolhe justamente aquela que tem uma agulha infectada com o vírus HIV! Puxa vida! Que azar!

No final das contas, eu prefiro correr o risco de rapelarem a minha conta bancária, de pegar aids no cinema, de acordar sem um rim na banheira ou ter um vídeo de sexo selvagem meu na internet do que me deparar, todo santo dia, com um e-mail tonto desse na minha caixa de entrada. Beijos.